1989年10月30日 深夜12：22——1：21
星期六，即28号，我写完那篇日记，即回家去了。这是我第一次单独从成都坐车到青白江。细想想，我只记得迄今我“亲临”梁家巷车站只有四次，第一次是7月31日回公司开会，同周、谭、谢、常在那儿等车，第二次是本月20日从公司返家，父亲在一路给我讲路，第三次是24日父亲带我到公司，教我认路、坐车，第四次也就是28号我回青白江这次了。至于以前有没有到过，我一点儿印象也没有。28号从玉泉街到梁家巷，我是从另一条父亲只说过而没带我走过的路去的。回家，父亲问我：“你一个人回来的？”我说是，他说：“你还有点本事喃。”这是我记忆中父亲第一次表扬我。
母亲很意外，事实本该意外的，我并未诚意返家的。走进那屋子，一下觉得离得那么久，感觉那么亲切，又加之父亲不在家，回赵镇给幺爷爷做生去了。我的心里很自在舒畅，我离开成都时，还骄阳似火，此时，却是阴云密布，像是要下雨一样，满屋子暗极了。
母亲还告诉我，有我两封信。而此时小莉又骑车上街去了。因而，我显得很不安，口里不知说了多少遍“（小莉）短命的，还不回来？”这第一次的归家，更坚定了我不想再回家的念头。小莉告诉我，父亲曾对她说；“我们就靠你（小莉）了。”还知，父亲25号从成都回来，都累得吃药了。还说，胡经理那么老的人，还帮忙，“叫你们二姐好生记着人家！”我觉得这些话对我，实在有种不甚亲切感，加之我想像中的说此等话所附带的表情时，我的心里就感觉有点凉。不知为何，我发觉我和父亲之间有什么隔阂，太难沟通。从此以后，我们的关系更会恶化，我很担心害怕。我也发觉小莉对我有点冷淡，甚至于有时她的猜疑的眼神总盯着我，让我心中不愉快。我一下觉得我们之间少了那么多的共同语言。她说：“说不定，肯定我们两个都要变好多。”为何这句话产生得这样快？她还说，这学期她发觉她自己变了很多。我只是觉得她不好学，讲究吃穿，过于活跃、外向的人不会很了不起！她还说，她羡慕人家的妈说了就算，关于这个问题也是谭在这个月的某一天对我说过，我们家和别人家刚相反，别家是母亲说了算，而我们家是父亲样样都管。此时，我才迷梦彻醒，我的妈妈，我那么喜欢的妈妈怎么在别人眼里是这样的？这次的归家，还使我觉得，我像是夺走了妹妹的母爱似的。实际上，我也害怕面对母亲太明显的当着小莉的面偏爱我，过分地关心我。我同时又觉得（第二天）我一下子对这个家好陌生，好厌烦。晚上，我竟觉没有栖身之所，像是寄人篱下，人走，床位也应该没了。因而我觉得我在给别人添麻烦，除了妈妈，父亲与小莉对我仿佛都有戒心，甚是冷淡，使得我不愿意单独同父亲在那屋子，硬是“死皮赖脸”地拉小莉回家做作业。
父亲从赵镇回来，当然少不了要大谈特讲一番。对这一切，我都不热衷，只是觉得，这个家给了我无数的尘灰，拨也拨不开，又将我拉入了素日郁闷的空间——父亲的面容与语言，真想马上离开。我明确对母亲说了“不想回来”，我的确感到无事可做，为我（也许）准备了菜，花了钱，我又不喜欢吃，无功受禄，我心里不好受。我觉得自己已经是个局外人了。更让我气愤的是，我骑车，那车像是专和我过不去，总觉不好驾驭，车脏得不得了，我以为会有人给我擦的。
我看到川化俱乐部电影院门口通知说29号下午3点演《牧马人》，票价0.20元，30号下午演《天云山传奇》，票价0.20元。第二天买票时，那个臭娘儿们竟卖了晚上7：30《神猫与铁蜘蛛》的票给我，我也未细看票，只是觉得说是0.20元，怎么要卖0.40元？心里一想，也就算了。下午3：00准时去看，还差一两分钟，可上一场电影还未完，才看那儿已改成4：00，再看票，是晚上7：30，脑子也未转过来，那收车钱的鬼老头还说“5分钱”。旁边还有两个被“骗”的小伙子。我也只有带着一肚子火骑车走了。到晚上7：30，坐在电影院中，我忽然有个念头，莫非是演《神猫与铁蜘蛛》？当银幕上出现“内蒙古电影制片厂”时，我的心里气愤得要死，恨不得把整个青白江砸得个稀巴烂！这让我恨的该死的青白江！我仿佛对它没一点感情了，只是这影片是李小燕主演的，才让我不是百分之千地愤火中烧！我可以说是愤然离去。我不再万分情愿地主动回归！
说说那两封信。一封是赖碧华写来的，另一封是牟连根写的。一触到他，一触到这件事，我实在描不出自己心中的境况，也绘不出心中想倾出的话。我万分气愤。他竟用张鸿兵的名字，用特快，花了1.50元寄来了他的“人生哲理论”。然而，邮局是善骗人的，从金堂到青白江的邮局间，仍用平信一样，用了两天时间。看到信封，我吃惊了！张鸿兵？他怎么会写给我这么厚一封信？我与他之间又会有些什么？然而，我又觉得字迹不太像，这字足以刺破我的血管。信封后还写了“请速转本人”。我对这类投信者恨之入骨，信封的作用仅限于此，哪来还要附“信文”在上？本来，我不想看下去，那字实在的，我不愿接触，我也认不完，心里难过得很。然而，好奇又驱使我看下去，对他的恨意是火上浇油！我恨我自己！对这件事的发展和深入，我有责任！我想写信痛痛快快地骂他一顿，来解我心头之恨。然而，我不能违背我的诺言，那是我的最后一封信，我就绝不能再写。若我写了，或我还会“痛苦”一阵。我不理他，今生今世我死也不理他。我多想杀了他，杀了世上所有让我厌恶的男人！整20封信，该完了！
剩下的今天在成都的一些事，明天或下一篇再写，我有点激动，有点余忿未散。
